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Confrontaciones cruciales. Por Viviana Liptzis


Qué difícil es muchas veces hablar de cosas que molestan. Cuestiones que incomodan. Situaciones a las que no queremos enfrentarnos. Heridas!

Uso la palabra confrontar porque es específica: es hablar con un otr@ frente a frente.

Evitarlas tiene consecuencias. En un diálogo memorable de la película Manhattan, Woody Allen le dice a Diane Keaton: “Uno de mis problemas es que internalizo todo. No puedo expresar mi enojo. En lugar de eso, me sale un tumor”.

Intentar esas conversaciones de cualquier forma, también tiene consecuencias: más violencia, más enojo, incomprensión y muchas veces, rupturas.

 

¿Por dónde empezar?

 

Primero lo primero: tener claro de qué vamos a hablar: un promesa no cumplida, diferencias entre lo esperado y lo que sucedió, comportamientos cuestionables?

De más está decir que todo esto genera decepciones. No debemos olvidarnos que hablamos de situaciones difíciles de afrontar.

 

Ahora aclaremos qué NO tenemos que hacer:

1. El juego del “sandwich”: halagar, plantear el problema y halagar nuevamente. A la mayoría de las personas les resulta una actitud manipuladora.

2. Dígalo con mímica: en lugar de hablar, muchas personas tratan de dar pistas no-verbales. Creen que es más rápido y efectivo que hablar. Es posible que la otra persona comprenda el mensaje pero, qué sucede si lo malinterpreta?

3. “La culpa es de otro”: tu padre, tu jefe, tu madre, etc.

4. Leeme la mente: tal vez sea posible. Pero es mejor no intentarlo en estas circunstancias…

 

 

Y entonces?

3 pasos:

1. Comenzar con seguridad: supone describir desde el principio qué estabas esperando que sucediera y qué sucedió en la realidad. El tono, las palabras y tu propia expresión facilitará que la otra persona se sienta respetada, menos amenazada y no levantar barreras defensivas.

Es un desafío enorme! En general estamos tan ocupadas en la confrontación misma que perdemos de vista qué sucede con nuestro interlocutor.

Una técnica para usar en ese momento es lo que se denomina “contrastar”. Simplemente: “yo no estoy hablando de… o no quiero que pienses… Lo que sucede es que esperaba A y pasó Z”.

Adicionalmente a eso, es importante fijar el objetivo desde el principio: “ mi propósito con esta charla es que…”

2. Compartir el camino: implica hablar de hechos y resultados. Hablar del qué y no del por qué. Para eso hay que hacer los “deberes” antes de la charla y juntarse con los hechos. Caso contrario seguramente primarán los sentimientos y las sensaciones.

3. Terminar con una pregunta: la más simple de todas es en general la más efectiva: qué pasó?

Esto ultimo debería abrir paso a la escucha.

Para terminar, no se trata de perder espontaneidad o de mostrarse excesivamente estructuradas. Se trata de poder abordar situaciones complejas de forma que obtengamos un resultado satisfactorio, exponiendo aquello que nos molestó (o incluso hirió) con el objetivo de sanar honestamente la situación.

Hablemos.

 

1 comment to Confrontaciones cruciales. Por Viviana Liptzis

  • Claudia

    Efectivamente es muy complejo el asunto de tratar temas que duelen o heridas abiertas que efervescen al platicar.

    Es aún más difícil cuando la otra persona es como una caja fuerte, complicada de abordar y a quien le cuesta trabajo expresar lo que siente.

    Típico… vas firmemente a la charla y empiezan a predominar las emociones, llanto, enojo, ira, decepción y la triste realidad… que muy probablemente la otra persona no ve de la misma manera que tú las cosas y entonces llega un gran choque.

    Creo que son claros y prácticos los pasos que pones para hacer y para NO hacer =) a veces lo guardamos tan inconscientemente o estamos tan inmersos en la situación que olvidamos que podemos facilitarnos el proceso.

    Gracias =)

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